<

برای بهبود سایت مارو ازنظرات وانتقادات خود محروم نکنید

خداوند به مرغ بال داد و مرغ پرسید پرواز کنم؟ و خداوند گفت نه این واسه بال کبابیه!!!

معلم نهضت از پیر زن مشهدی می پرسه ۱۹ تا جوجه داریم ۱۰تاش رو گربه می بره چند تای دیگه می مونه ؟پیرزنه میگه :او دگه نه نه آمخته رفته همر مبره!!!

حواست باشه وقتی یکی بهت میگه نمیخوام کسی از دوستیمون باخبر بشه! یعنی تو اینقد واسم کوچیکی که دوست ندارم موقعیت های بزرگترمو از دست بدم.

.

بابام ۳ کیلو پسته خریده از مغازه آورده خونه روی نایلونش نوشته هر ۵ ساعت یک عدد!!!

.

قبلنا می گفتن مرد باید ایستاده بمیره یا با سربی در سینه، مردای امروز زیر موچین و بوتاکس و پروتز و عمل بینی جون ندن خیلیه والا!...

خیلی دوست دارم که باران به باباش برسه ولی یکی به این طاها بگه با نادرکلک درست صحبت کن ها...بیچاره خیلی زحمت کشیده مال مردم خوردنو یادبگیره .. دیگه داره پاشو از گلیمش دراز تر میکنه...دمت گرم طاها بخاطر انتخاب مرضیه جون...واقعأ همچین زنهای متین با پوشش خوب وصبور وفداکار هم هستن ؟ چه خوب بود واقعیت ها با فیلمها یکی میشد...بهشت میشد بخدا...

---

چند روزیه که نمیتونم برم تو خودم!!!
فک کنم خل شدم!!!

دور من حاشیه زیاده..

ولی مهم نی..
مهم اینه ک
من خودم اصصصل داستانم!!

.

.

.

حتی تصورشم سخته یه شاعر تو خلوت خودش دست به قلم شه و تمام احساساتشو جمع کنه و بنویسه:
ناری ناری ناری. یه گوله اناری داری
اصلا لوگاریتم وضعیه......

.

.

فامیلمون باگودزیلاشون خونمون بودن، بعد۱ساعت گیردادبریم خونه. بهش گفتم خاله چرامیخوای ب این زودی بری؟ تواتاقم خیلی عروسک دارم بیابریم نشونت بدم هرکدومو خواستی میدم بازی کنی. برگشته میگه، آرامش ندارم اینجامیفهمی؟ هیجاخونه آدم نمیشه، تازه تبلتمم خونه مونده

.

.

.

ﻧﻴﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ...
ﻧﻴﻤﻪ ﮔﻮﺭ ﺑﻪ ﮔﻮﺭ ﺷﺪﺱ، ﻧﻴﺴﺖ ﺍﺻﻦ!
ﻧﻜﺒﺖ!!!
بیشعور!!!!!!
ﻧﻔﻬﻢ!!!!!!
ﮐﺠﺎﯾﯽ ﭘﺲ؟

.

.

.

ولی آقای معععلم!
اونم داشت حرف می زد چرا فقط منو می ندازی بیرون!!!
این دیالوگ همیشگی بچه های بد شانس با معلماس

.

.

.

دختره ۱۰ ساله کامنت زده وایییییییی من عاشق فیلمهای کلاسیکم مخصوصاً اونایی که مریلین مونرو توش بازی کرده!!
به جان بچه نداشتم، من تا همین نیم ساعت پیش فک میکردم کیم کارداشیان یکی از محصولات میهنه!!

.

.

.

مامانم امروز برگشته میگه چی شدکه تواینقد خرشدی?! یه نگا عمیق بهش کردم میگه...... من که خرنیستم فک کنم دکتری که تورودنیا آورد خربود!!!!
عاشقشم یعنی بااین بدیهه گوییاش

.

.

.

یه روز یه مار روسری میپوشه میشه کبرا
میدونم. خنده نداره ولی یه بار گفتم همه غش کردن از خنده. شما هم امتحان کنین

.

.

.

اینایی که به یکی دست می دن به یکی پا می ده به یکی دیگه ام دل می دن اینارو اذیت نکنین.
اینا کارت اهدای عضو دارن.!!! بعله

.

...

اصن یه وضیه ها.. چی کار کنیم وضع درست شه؟کم کم شلوار پسرای لات داره میفته وشورتها جاشو میگیره...مسوولین چرا فقط حقوق میگیرن !!!!

اﮔﻪ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺩﻋﻮﺍﺑﺸﻪ:
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﻪ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﻪ!
ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﻓحﺵ ﻣﯿﺪﻩ ﻣﯿﺮﻩ!
ﺳﻮﺋﯿﺴﯿﻪ ﺟﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﺘﺸﻮﻥ!
ﻋﺮﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ! ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ!!!

گوینده خبر آب و هوا :هوای استان طی ۲۴ ساعت آینده صاف تا قسمتی ابری همراه با وزش باد و بارش تگرگ و در برخی مناطق برف و بوران و یخبندان و شایدم سقوط هواپیما رو سرتون به علت نا ب سامانی اوضاع جوی پیش بینی میکند
لامصب یه فوران آتش فشان کم داره!

شاعر فارسی: قاسم صرافان، حسین رستمی
شعر عربی: مرتضی آل کثیر / شعر انگلیسی: محسن راجردی

دانلود

دانلود با کیفیـت 128 با حجـم 7 مگابایت |

دانلود با کیفیت 320 با حجم 17 مگابایت

وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه

وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه

وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه

وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه

وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه

فقط وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن

عجب انسان فهمیده ای بود

!!!

چندسال پیشیکروز جلوی تلویزیون درازکشیده بودم، فوتبال نگاهمی کردم و تخمه می خوردم.

ناگهان پدر و مادر و آبجیبزرگ و خان داداش سرمهوار شدند و فریاد زدندکه:

« ای عزب! ناقص!بدبخت! بی عرضه! بیمسئولیت! پاشو برو زنبگیر ».

رفتم خواستگاری؛ دخترپرسید:
« مدرک تحصیلی ات چیه ؟ »
گفتم:« دیپلم تمام !»

گفت:« بی سواد ! امل!بی کلاس! ناقص العقل! بیشعور! پاشو برو دانشگاه»

رفتم چهار سال دانشگاهلیسانس گرفتم برگشتم ؛رفتم خواستگاری؛
پدر دختر پرسید: « خدمترفتی ؟ » گفتم: « هنوز نه»

گفت: « مردنشده ینامرد! بزدل! ترسو!سوسول! بچه ننه! پاشو بروسربازی ! »

رفتم دو سال خدمت سربازیرو انجام دادم برگشتم؛رفتم خواستگاری؛
مادر دختر پرسید: « شغلتچیه ؟»
گفتم: « فعلا کار گیرنیاوردم »

گفت:« بی کار! بی عار!انگل اجتماع! تن لش!علاف! پاشو برو سر کار !»

رفتم کار پیدا کنم؛گفتند: « سابقه کار میخواهیم »
رفتم سابقه کار جور کنم؛گفتند:« باید کار کردهباشی تا سابقه کار بدهیم»
دوباره رفتم کار کنم؛گفتند: « باید سابقه کارداشته باشی تا کار بدهیم»
برگشتم؛ رفتم خواستگاری

گفتم: « رفتم کار کنمگفتند سابقه کار، رفتمسابقه کار جور کنم گفتندباید کار کرده باشی »
گفتند: « برو جایی کهسابقه کار نخواهد ». رفتمجایی که سابقه کارنخواستندگفتند: « باید متاهلباشی

****

فردی چند گردو به بهلول داد و گفت: بشکن وبخور و برای من دعا کن.
بهلول گردوها را شکست ولی دعا نکرد.
آن مرد گفت : گردوها را می خوری نوش جان ولی من صدای دعای تورا نشنیدم!
بهلول گفت : مطمئن باش اگر در راه خدا داده ای خدا خودش صدای شکستن گردوها را شنیده است!!

*****

---

به جای لباس و ردای سفید، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی میخوان! بجای پابرهنه راه رفتن کفش آدیداس پاشون میکنن. هیچ کدومشون از بالهاشون استفاده نمیکنن، میگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' نمیرن!

اون بوق و کرنای اصرافیل هم گم شده... یکی ازش قرض گرفت و رفت و دیگه خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تمیز میکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و پسته و هسته هندونه و پوست خربزه است!

من حتی دیدم بعضیهاشون کاسبی هم میکنن و حلقه های تقدس بالای سرشون رو به بقیه میفروشن. چند تاشون کوپون جعلی بهشت درست کردن و به ساکنین بخت برگشته جهنم میفروشن. چندتاشون دلالی باز کردن و معاملات املاک شمال بهشت میکنن.

اتحادیه غلمان ها امضاء جمع کرده که اعضا نمیخوان به دیدن زنان ایرانی برن چون اونقدر آرایش کردن و اسپری مو سرشون زدن که هاله تقدسشون اتصالی کرده و فیوزش سوخته در ضمن خانمهای ایرونی از غلمانها مهریه میخوان.

هفته پیش هم چند میلیون نفر تو چلوکبابی ایرانیها مسموم شدن و دوباره مردن. چند پزشک ایرونی به حوری ها بند کردن که الا و بلا بیایید دماغتونو عمل کنیم.

خدا میگه: ای جبرئیل! ایرانیان هم مثل بقیه، آفریده های من هستند و بهشت به همه انسان ها تعلق داره. برو یک زنگی به شیطون بزن تا بفهمی درد سر واقعی یعنی چی!!!

جبرئیل میره زنگ میزنه به جناب شیطان... دو سه بار میره روی پیام گیر تا بالاخره شیطان نفس نفس زنان جواب میده: جهنم، بخش ایرانیان بفرمایید؟

جبرئیل میگه: آقا سرت خیلی شلوغه انگار؟

شیطان آهی میکشه و میگه: نگو که دلم خونه... این ایرونیها اشک منو در آوردن به خدا! میخوام خودمو بازنشست کنم. شب و روز برام نگذاشتن! تا صورتم رو میکنم این طرف، اون طرف یه آتیشی به پا میکنن!

تا دو ماه پیش که اینجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتیش بازی!... حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن!

بهت میگم نکن!!!

جبرئیل جان، من برم .... اینها دارن آتیش جهنم رو خاموش میکنن که جاش کولر گازی نصب کنن... یک عده شون بازار سیاه مواد سوختی بخصوص بنزین براه انداختن. چند تا پزشک ایرونی در جهنم بیمارستان سوانح سوختگی باز کردن و براش تبلیغ میکنن و این شدیدا ممنوعه. چندتاشون دفتر ویزای مهاجرت به بهشت باز کردن و ارواح مردمو خر میکنن. بلیت جعلی یکطرفه بهشت هم میفروشن.

یک سری شون وکیل شدن و تبلیغ میکنن که میتونن پیش نکیر و منکر برای جهنمی ها تقاضای تجدید نظر بدن. چند تاشون که روی زمین مهندس بودن میگن پل صراط ایراد فنی داشته که اونا افتادن تو جهنم. دارن

امضا جمع میکنن که پل باید پهن تر بشه. هرروز هزاران ایرونی زنگ میزنن به اطلاعات و تلفن آتش نشانی جهنم رو میخوان الان مراجعه داشتم میگفت ما کاغذ نسوز میخواهیم که روزنامه اپوزیسیون بیرون بدیم.

ببخش! من برم، بعدا صحبت میکنیم... چند تا ایرونی دارن کوپن جعلی کولر گازی و یخچال میفروشن..

( منبع : وبلاگ پسران اهوازی )

معنی 13 جمله کلیدی پزشکان !!!

فکر نمیکنید این همه استرس روی اعصابتون اثر گذاشته باشه: یعنی من فکر می کنم شما دیوونه هستین و امیدوارم یک روانشناس پیدا کنم که هزینههای درمانتون رو باهاش قسمت کنم.

*****

درویشی تهیدست از كنار باغ كریم خان زند عبور میكرد.چشمش به شاه افتاد با دست اشارهای به او کرد.كریم خان دستور داد درویش را به داخل باغ اوردند.

كریم خان گفت: این اشارههای تو برای چه بود؟

درویش گفت: نام من كریم است و نام تو هم كریم و خدا هم كریم. آن كریم به تو چقدر داده است و به من چی داده؟

كریم خان در حال كشیدن قلیان بود؛ گفت چه میخواهی؟
درویش گفت: همین قلیان، مرا بس است.

چند روز بعد درویش قلیان را به بازار برد و قلیان بفروخت. خریدار قلیان كسی نبود جز كسی كه میخواست نزد كریم خان رفته و تحفه برای خان ببرد. پس جیب درویش پر از سكه كرد و قلیان نزد كریم خان برد...

روزگاری سپری شد. درویش جهت تشكر نزد خان رفت.

ناگه چشمش به قلیان افتاد و با دست اشارهای به كریم خان زند كرد و گفت: نه من كریمم نه تو. كریم فقط خداست، که جیب مرا پر از پول كرد و قلیان تو هم سر جایش هست !!!

*****

بهلول در راهی نشسته بود و با انگشت بر خاک تصویر خانه ای می کشید و میگفت :

این خانه را بخرید تا خدا شما را پاداش دهد !

خلیفه با همراهانش گذر میکردند ، یکی از همراهان چند سکه بداد و خانه نقش بسته بر خاک را از بهلول خرید !

خلیفه شب در خواب دید که آن همراه را در بهشت قصری از زمرد عطا کرده اند !

فردا نزد بهلول آمد و گفت :

خانه ای نیز به من بفروش .

بهلول خندید و گفت :

تو را آن پاداش ندهند زیرا که او ندیده خرید !

****

بچّه ها می آموزند آن طوری باشند که زندگی می کنند.

بچّه ها ...

وقتی با سرزنش و انتقاد زندگی می کنند می آموزند بی اعتماد به خود باشند.

وقتی با خشونت زندگی می کنند می آموزند که جنگ جو باشند.

وقتی با ترس زندگی می کنند می آموزند که بُزدل باشند.

وقتی با ترحّم زندگی می کنند می آموزند که به خود احساس ترحّم داشته باشند.

وقتی با تمسخُر زندگی می کنند می آموزند که خجالتی باشند.

وقتی با حسادت زندگی می کنند می آموزند که در خود احساس گناه داشته باشند.

امّا ...

اگر با شکیبایی زندگی کنند بردباری را می آموزند.

اگر با تشویق زندگی کنند اعتماد و اطمینان را می آموزند.

اگر با پاداش زندگی کنند با استعداد بودن و پذیرندگی را می آموزند.

اگر با تصدیق شدن زندگی کنند عشق را می آموزند.

اگر با توافق زتدگی کنند دوست داشتن خود را می آموزند.

اگر با ﺗﺄیید زندگی کنند با هدف زندگی کردن را می آموزند.

اگر با صداقت زندگی کنند حقیقت را می آموزند.

اگر با انصاف زندگی کنند دفاع ازحقوق را می آموزند.

اگر با اطمینان زندگی کنند اعتماد به خود و اعتماد به دیگران را می آموزند.

اگر با دوستی و محبّت زندگی کنند زندگی در دنیای امن را می آموزند.

بچّه ی شما چه طور زندگی می کند و چه می آموزد؟وتو پدر ومادر آینده حواست باشد....

---

عکس/ این هم آخرشه!

دیشب تو یه جمع سر سنگین نشسته بودم

یه بچه فسقلی گفت ببخشید شما انارو چه جوری میخورید!

گفتم انارو دون میکنیم بعد با گلپرو نمک میخوریم.

گفت ااه ااه ما انارو نمیخوریم سیفونو میکشیم آب ببره!!

کدو زرنگ

ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﮐﺪﻭ ﺗﻨﺒﻞ ﺭﻭ ﻧﺎﻣﮕﺬﺍﺭﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻗﺒﻠﺶ
ﮐﺪﻭ ﺑﺎﭘﺸﺘﮑﺎﺭﯼ ﻫﻢ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺘﻪ . ﻣﺜﻠﻦ ﮐﺪﻭﺋﻪ ﭘﺎ
ﻣﯿﺸﺪﻩ ﺟﻔﺘﮏ ﻣﯿﻨﺪﺍﺧﺘﻪ

مواظب باشید

ﺗﻮﻭ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻢ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻭ ﭘﺪﺭﻩ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ
ﻣﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﯿﮕﻪ :ﺑﺲ ﮐﻨﯿﺪ ﻣﻦ ﺧﺴﺘﻪ
ﺍﻡ ... ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺩﻋﻮﺍ ﻧﮑﻨﯿﺪ !! ﺑﻌﺪ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﻩ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ
ﻣﯿﺸﻦ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ ...
ﺍﯾﻨﺎ ﻫﻤﺶ ﺩﺭﻭﻏﻪ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻭ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻂ ﯾﻪ
ﮐﺘﮑﯽ ﺍﺯ ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﮐﻪ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ
ﺳﻼﻡ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ ...

سخن بزرگان

ﺷﮑﺴﭙﯿﺮ ﻣﯿﮕﻪ :ﯾﺎﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺗﻼﺷﺖ ﺍﺭﺯﻭ ﮐﻦ ﯾﺎ ﺑﻪ
ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺍﺭﺯﻭﯾﺖ ﺗﻼﺵ ﮐﻦ ..
ﺗﺮﺟﻤﻪ : ﺗﻮﮐﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻏﻠﻄﯽ ﺑﮑﻨﯽ ﻏﻠﻂ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻏﻠﻂ
ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺑﮑﻨﯽ

جمله سازی

ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﺧﺒﺮﯼ ﺑﮕﻮ, ﻣﯿﮕﻪ :ﻧﻮﻩ
ﻡ ﺧﻨﮕﻪ .
ﻣﯿﮕﻢ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺑﮕﻮ , ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻮﻩ ﻡ ﺧﻨﮓ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻣﻦ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ؟
ﻣﯿﮕﻢ ﺍﻣﺮﯼ ﺑﮕﻮ، ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻨﮕﯿﺘﻮ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﻧﮑﻦ !
ﻣﯿﮕﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻨﮓ ﺗﻮﺷﻮﻥ ﻧﺒﺎﺷﻪ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ
ﻣﯿﺸﻪ ﻧﻮﻩ ﯼ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻪ ﻧﻮﻩ ﯼ ﻣﻦ !...

غایب جواب

ﻣﻦ ﻣﻌﻤوﻼ ﺁﺩﻡِ ﻏﺎﯾﺐ ﺟﻮﺍﺑﯽ ﻫﺴﺘﻢ !
ﺩﻭ ﺳﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻃﺮﻑ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﺎﺭﻡ ﮐﺮﺩ؛
ﺗﻮﯼ ﺣﻤﻮﻡ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺪﻡ !..

کمک به مدرسه

پسر داییم دبستانیه؛مدرسه غیرانتفاعی ثبت نامش کردن
سالی 8میلیون!!
یادش بخیر ...
ما ناظممون میگفت فردا 500تومن پول بیارید برای کمک به مدرسه؛
جو خونۀ ما کلا متشنج میشد .

---

و نیز فرمود: النداء المحتوم و السفیانی من المحتوم و خسف البیداء من المحتوم و الیمانی من المحتوم و قتل الفنس الزکیه من المحتوم .(۳) نـدای آسـمـانـی بـه هـنگامه قیام قائم ، جنبش ارتجاعی سفیانی ، جنبش مترقی مرد یمنی ، فرو رفتن زمین و دیگر، کشته شدن نفس زکیه ، این پنج نشانه ، از علایم قطعی ظهورند.

انواع علایم ظهور

علائم ظهور منجی عالم بشریت حضرت مهدی ـ علیه السلام ـ به شرح زیر می باشد:

دسته اول: علائمی که مخصوص به خود آن حضرت هستند. که هر وقت، بر خود حضرت ظاهر شوند حضرت متوجه قیام خود شده و ظهور می فرمایند، مثل بیرون آمدن شمشیر حضرت از غلاف باز شدن پرچم و علائم دیگر.

دسته دوم: علائم غیر حتمی، هستند که نشان از نزدیکی ظهور حضرت بوده و رخ دادن آنها حتمی نیست یعنی این احتمال وجود دارد که ظهور بدون این علائم تحقق یابد و در روایات و احادیث معصومین(علیهم السلام) به آنها اشاره شده است

دسته سوم: علائم حتمی، هستند که نشان از نزدیکی ظهور حضرت بوده و رخ دادن آنها حتما تحقق می یابد و در روایات و احادیث معصومین(علیهم السلام) به آنها اشاره شده است.

علائم حتمی ظهور

علائم حتمی، علائمی هستند که پیش از ظهور حتما اتفاق خواهند افتاد. با ظهور این علائم، مردم متوجه نزدیک شدن، و به پایان رسیدن شب سیه و ظلمانی می شوند و پس از آن حضرت ظهور می فرمایند و جهان را با عدالت و حکومت خود، از ظلمها و بدیها می رهانند.

در اینجا به تبیین برخی از علائم حتمی ظهور می پردازیم :

۱.دجّال:
دجال شخصی است که در برخی روایات توصیفاتی برای او ذکر شده است مانند دجال مردی چاق،سرخ رو، موی سر مجعّد، چشم راست او اعور، چشم او مانند دانه انگوری است که بر روی آب قرار دارد

محل خروج دجال است که در روایات مکآنهای مختلفی برایش نقل شده است از جمله اصفهان، خراسان، سجستان و همچنین سرنوشت دجال که عاقبت به دست چه کسی به هلاکت میرسد که در این باره روایات دو دیدگاه را مطرح میکنند بعضی قائلند که به دست حضرت عیسی و بعضی به دست حضرت مهدی (عج) جهت اختصار ما در پی ذکر روایات نیستیم.

۲. سفیانی:
در خصوص سفیانی دو دسته روایت داریم:
دسته اول اینکه: پیش از ظهور حضرت حجت (عج) مردی از نسل ابوسفیان خروج می کند که مردی است ظاهرالصلاح و به ذکر خدا مشغول ولی پلید و فریبکار است و دولت عباسی را برای همیشه منقرض می کند و شیعیان زیادی را به قتل می رساند و از ظهور آن حضرت اطلاع می یابد لشگری برای کشتن آن حضرت می فرستد که در بیابان بین مکه و مدینه در زمین فرو می روند.
دسته دوم: اینکه سفیانی جنبه توصیفی داشته باشد نه شخصی یعنی در مقابل هر مرد انقلابی و مصلح راستین یک (یا چند) سفیانی قد علم خواهند کرد.

۳-سید حسنی
بر اساس احادیث و روایات، خروج سید حسنی، از نشانههای ظهور حضرت مهدی ـ علیه السلام ـ است.

امام صادق ـ علیه السلام ـ فرمودند: سید حسنی جوانی خوش سیماست که از سرزمین دیلم و قزوین برای نصرت و یاری آل محمد ـ صلّی الله علیه و آله ـ قیام مینماید و با بانگی رسا و بیانی شیوا فریاد بر میآورد که به یاری آل محمد ـ صلّی الله علیه و آله ـ برسید و از شما طلب یاری میکند. مردان از طالقان که شوق شدید به جهاد دارند به او پاسخ مثبت میدهند

سید حسنی، پس از دوران طولانی، زمام امور مناطقی را به دست میگیرد و اندکی پیش از ظهور به سوی عراق وکوفه میرود و از دیلم و قزوین تا کوفه زمین را از لوث وجود ظالمان پاک میکند و سرانجام کوفه را محل اقامت خویش قرار میدهد؛ مدتی در کوفه اقامت مینمایند و سپس «خبر ظهور مهدی (عج) به ایشان میرسد، سید با یارانش به محضر حضرت مشرف میشوند و از آن حضرت مطالبه دلایل امامت و موارث انبیاء را مینماید.

۴-قیام سید خراسانی
قیام سید خراسانی یکی از علائم و نشانه های ظهور مهدی موعود (عج) معرفی شده است و روایات زیادی در این زمینه نظیر روایت ذیل وجود دارد «خروج خراسانی،سفیانی و یمانی در یک سال و یک ماه و یک روز است.» و در برخی از روایات خراسانی و سفیانی به دو اسب مسابقه تشبیه شده اند که خراسانی از مشرق و سفیانی از مغرب به طرف کوفه در حرکت اند در مجموع از روایات چنین استفاده می شود که قیام سید خراسانی از مشرق زمین آغاز و به سوی عراق به پیش می رود

در مورد صفات جسمانی سید خراسانی نیز برداشتهای متفاوت و گوناگون وجود دارد مثلاً از کلمه «فتی» که در روایات مربوط به سید خراسانی یا حسنی ذکر شده است بعضی جوانی سنی را فهمیده و در نتیجه می گویند سید خراسانی هنگام قیامش، جوان است در حالی که برخی دیگر جوان مردی را معنی مناسب برای آن می دانند و می گویند جوان مردی یکی از ویژگی های سید خراسانی است نه اینکه سید خراسانی هنگام قیام در سنین جوانی قرار داشته باشدیکی دیگر از صفات جسمانی سید خراسانی داشتن خال بر گونه و یا دست راست است و در تفسیر آن نیز احتمالات مختلف وجود دارد که آیا به معنی خال معروف است و یا اینکه از ماده خلل و به معنی آسیب دیدگی و نقص است.

مالک بن انس، فقیه اهل سنت در باره اخلاق صادق آل محمد(ص) گفته است:«مارایت افضل من جعفربن محمد فضلا و علما و ورعا و زهدا و عباده...»در فضائل اخلاقی و علم و ورع و زهد و عبادت و بندگی پروردگار، بالاتر از امام صادق(ع) ندیدم، او سه حالت را در ایام زندگیش مراعات می کرد یا روزه بود، یا در حال عبادت بود و یا ذکر می گفت و نام خدا را بر زبان جاری می کرد.

در عفو و بخشش آن حضرت از کتاب «مشکاه الانوار» نقل شده است که:
روزی مردی خدمت حضرت رسید و عرض کرد پسر عمویت نسبت به شما اهانت و بدگویی کرد. حضرت کنیز خود را فرمود که آب وضو برایش حاضرکند پس وضو گرفت و داخل نماز شد، راوی گفت: من در دلم گفتم که آن حضرت نفرین خواهد کرد بر او، پس حضرت دو رکعت نماز خواند و فرمود: ای پروردگار: این حق من بود، به او بخشیدم و تو جود و کرامتت از من بیشتراست پس ببخش او را به کردارش نگیر و او را به عملش جزا مده پس دقت کردم و دیدم که آن حضرت پیوسته برای او دعا کرد.

یارو زنگ زده بود رادیو میگفت :
پیغام من به اوباما اینه که اگر روزی صد تا موشک بزنی به تهران ما یک قدم عقب نمیریم !
مجری پرسید: از کجا تماس میگیرید ؟
گفت : فیروز آباد فارس!

یارو از شیرآب جلو مغازه یه نفر وضو میگیره.

صاحب مغازه میبینه بهش میگه من راضی نیستم!!!!

یارو بلافاصله بادمیده میگه بیا باطلش کردم حالا خیالت راحت شد خسیس بدبخت!!!!!!!!!!!

******

کوشامکو چیست؟
آیا این یک اصطلاح است؟
آیا نام رشته کوهی در آفریقاست؟
آیا نام رودخانه ای در ژاپن است؟
خیر،این زمزمه یک پیرزن ساکن مشهد است که از مجلس روضه بیرون آمده و دارد دنبال کفشهایش میگردد..!!

میگن آدمای جذاااب حافظه ی ضعیفی دارن

ببخشید چی داشتم میگفتم؟؟؟ :| :|

****

عموم رفته بود مکه .بعد از اونجا زنگ زد به مامان بزرگم گفت:

من الان روبروی کعبه وایسادم،اگه میخوای از پشت تلفن سلام بده!خلاصه مامان بزرگم اشک تو چشاش جمع شد،با گوشۀ روسریش چشماشو پاک کرد و یه دستشو برد بالا

و با کلی حس گفت:السلام علیک یا ابا عبدالله حسین!!

****

---

یک خانم از جمهوری آذربایجان پس از زیارت حرم امام رضا علیه السلام در مشهد مقدس مسیر زندگی خود را کاملا تغییر داد.

تعجب نکن-واقعأ میشه آدم شد...فقط اراده میخواد وتغییر مسیر زندگی ...

زن رقاص که به حرم آقا امام رضا (ع) مشرف شد دچار تحول روحی شد و نه تنهای محجبه شد بلکه حرفه اش را نیز ترک کرد تا زندگی جدیدی را اغاز کند…

“فاطمه فتحعلی اوا” خانمی که حرفه رقاصی داشت پس از بازگشت از مشهد و زیارت امام رضا (ع) به کشورش گفت: من نزدیک تر شدن به خدا را درک می کنم لازمه این کار ترک حرفه ام است و من تصمیم قاطع و راسخ خود را در این باره اتخاذ کرده ام.

---

گوته می گوید: «اگر ثروتمند نیستی مهم نیست، بسیاری از مردم ثروتمند نیستند»،

«اگر سالم نیستی، هستند افرادی که با معلولیت و بیماری زندگی می کنند»،

«اگر زیبا نیستی برخورد درست با زشتی هم وجود دارد»،

«اگر جوان نیستی، همه با چهره پیری مواجه می شوند»،

«اگر تحصیلات عالی نداری با کمی سواد هم می توان زندگی کرد»،

«اگر قدرت سیاسی و مقام نداری، مشاغل مهم متعلق به معدودی انسانهاست»،

«اما، اگر «عزت نفس نداری»، هیچ نداری

---

خدایا تمایل زنم به خرید لباس و طلا و ... را به به اندازه واکنش پذیری گازهای نجیب قراربده !

* * *

بارالها حقوق ماهیانه ام را به اندازه عدد آووگادرو بگردان

* * *

پروردگارا قانون پایستگی جرم را بر محتویات جیبم حکمفرما کن

* * *

الهی سرعت مصرف شدن حقوقم را از سرعت زنگ زدن فلزات کمتر کن

* * *

ای خدای بزرگ مرا درمقابل تهدیدات خانم بچه ها همچون الماس مستحکم بگردان

* * *

ای معبود من طول عمر مادرزنم را به اندازه طول عمر کمپلکس فعال بگردان

---

امیدوارم محلول زندگی تان همواره شفاف و معادلات زندگی تان پیوسته موازنه شده و پیوند خانوادگی تان یونی ترین پیوندها و بختتان همواره به سفیدی سدیم کلرید و محلول زندگی تان از عشق و محبت فراسیرشده باشد با بیشترین درصد خلوص دوستتان دارم وبا بالاترین غلظت مولال

=====
مردم شهری که همه در آن میلنگند

به کسی که راست راه می رود میخندند.......!

با خودش گفتـه بود:

“يک شب که هزار شب نمي شود”

رفته بود مراسـم عروسي!

چند سال بعد

يکي دل همسـرش را بـُـرد

در يک مراسم عروسي!

و چندين سـال بعد

يکـي دل پسرش را
…
آري

در مکتب ِ مـا

يک شب ،هـزار شب مي شود…!

امام صادق (عليه السلام) فرمود: کساني که به اندام زنان (نامحرم) نگاه مي کنند ايمن نباشنداز اينکه، ديگران به ناموس آنها نگاه نکنند . {وسايل الشيعه، ج 14، ص 171}

آدمی یا فرشته ؟

و تو با صدای ضعیف که رو به بی صدایی رفته بگویی :

" زَنـَم "

و این بار همه نگاهت کنند

نه بخاطر موی بلندت ، نه چشمان معصومت و نه لرزش صدایت

بلکه به خاطر روح خدا که در تو دمیده شده

و همیشه تحسین کنند شجاعت ، صداقت ، وفا و نجابتت را

در آن کره ی خاکی !

با وجود انتخاب بازیکنان خوب " ساختارسریال آنچنان بی روح است که میتوان گفت بدترین وخنک ترین کارگردانی مهران مدیری است. بیمزگی ولودگی اش انسان را عصبانی می کند.

فضولی

پاشوآب بخور تشنته.......

(جمعییت دخالت درهمه امور).

پلیس وماشین

پلیس جلو یه ماشین رو می گیره

و می گه چون از صبح اولین کسی هستی که کمربند ایمنی بستی

برنده 58 هزار تومن پول شدی

. حالا می خوای باهاش چیکار کنی؟

مرد می گه: می رم گواهینامه می گیرم.

زنش سریع می گه: جناب سروان این وقتی اکس می زنه پرت و پلا می گه.

بچشون از اون پشت می گه: بابا نگفتم با ماشین دزدی قاچاق نکنیم؟

یه صدا از صندوق عقب می یاد: از مرز رد شدیم یا نه

دوستی ومکافات

دوست دختر لاته می گه :یه جمله بگوکه قلبم وایسه.می گه:داداشت پشت سرته!

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن:

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن:
۱ پسرا رو بدبخت میکنن!
۲ اشک پسرا رو در میارن!
۳ جوون پسرا رو به لبشون میرسونن!
۴ کاری میکنن پسرا روزی ۱۸ بارآرزوی مرگ کنن!
۵ به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن

خواستگاری

چوپانی میره خواستگاری بهش میگن شغلت چیه؟

میگه مهندس دامپروری، بخش حفاظت

ترفندمربی تیم ملی

کـی روش دستور داد جهت سردرگم کردن مسی تمام بازیکنان در زمین همدیگر را "هاشم" صدا بزنند!!!

سوال معلم

ﻣﻌﻠﻢ: ﻃﺎﻳﻔﻪ ﺑﻨﻲ ﺍﺳﺮﺍئیل ﭘﺲ ﺍﺯ ﻋﺒﻮﺭ ﺍﺯ ﺭﻭﺩﺧﺎﻧﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺍﻗﺪﺍﻡ ﻣﻬﻤﻲ ﺯﺩﻧﺪ؟
ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯ: خودشان ﺭﺍ ﭼﻼﻧﺪﻧﺪ!

ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ :
یک حیف نون 98ساله ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﻋﺎﺭﺿﻪ ﻗﻠﺒﯽ...
ﺩﯾﺸﺐ ﺩﺭ ﺳﺎﻋﺖ ۳ ﺑﺎﻣﺪﺍﺩ ﺩﺭ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ
ﻣﯿﻼﺩ ﺑﻪ ﻣﻠﮑﻮﺕ ﺍﻋﻠﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﻭ ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻝ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ!!!

---

خانمها مقدمند!!!

آیا می دانستید جمله خانوم ها مقدمند از زمان غار نشینی رایج بوده؟

اول زنا رو میفرستادن تو غار بعد اگه خطری نبود خودشون میرفتن!!!

افراط در اینترنت

مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت

این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن…

احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن

سنگر یا بربری

تو جبهه از هر طرف خمپاره مي يومده .

يکي داد مي زنه :سنگر بگيريد

یارو از اون ور مي گه : واسه من بربري بگيريد

زلزله

ﺭﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻭﻗﺘﯽ ﺯﻟﺰﻟﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﭘﺸﺖ ﺻﻨﺪﻟﯿﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ؛
ﭘﺸﺘﺸﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﻻﻥ ﻧﻪ ﺧﺮﻩ ﻭﻗﺘﯽ ﺯﻟﺰﻟﻪ ﺍﻭﻣﺪ!!!

بدنبال قطار
یه روز سه نفر دیر به قطار میرسن دنبالش میدون.دو تا شون به زور خودشون رو به قطار میرسونن اون یکی که جا مونده بود وای میسته ومیخنده ازش میپرسن چرا میخندی میگه آخه اون دوتا واسه بدرقه ی من اومده بودند

تعطیلی

یارو هیئت میزنه روز عاشورا تابلومیزنه به دلیل شهادت امام حسین تعطیل است.

---

یادمان باشددراین زمستان ، اجاق خاطره ها را روشن بگذاریم

تا دچار سردی فاصله ها نشویم . . .

مطالب طنز و خنده دار

ﺳﯿﺐ ﺑﻪ ﺣﻀﺮﺕ ﺁﺩﻡ ﻛﻪ ﺭﺳﯿﺪ، ﺷﺪ ﻫﺒﻮﻁ

ﺑﻪ ﻧﯿﻮﺗﻦ ﻛﻪ ﺭﺳﯿﺪ، ﺷﺪ ﻛﺸﻒ ﺟﺎﺫﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ

ﺑﻪ ﺍﺳﺘﯿﻮﺟﺎﺑﺰ ﻛﻪ ﺭﺳﯿﺪ، ﺷﺪ ﺍﭘﻞ

ﺑﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﻛﻪ ﺭﺳﯿﺪ، ﺷﺪ ﺗﻨﺒﺎﻛﻮ

من فک کنم اونی که اسم ایران رو جهان سوم گذاشته

تا سه بیشتر بلد نبوده بشماره !!

---

خیلی وقته یکی رو نشون کردیم واسه زن گرفتن.

با بالا و پاشین شدن قیمت سکه زاویه دید سرکار خانم هم به من کم و زیاد میشه.
حالا فهمیدم که قیمت سکه رابطه مستقیم داره با زاویه دید خانم ها به آقایان.....والا

****

اﮔﻪ ﺭﻓﺘﯽ ﺳﻮﭘﺮﯼ ﺩﻟﺖ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﻧﺨﻮﺍﺳﺖ ....
ﺍﮔﻪ ﺭﻓﺘﯽ ﭘﺎﺭﮎ، ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﺏ ﻧﺸﺪﯼ ...
ﺍﮔﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﺕ ﻣﯿﺮﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﯾﮕﻪ
مزاح نمیکنی ...
ﺍﮔﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﭼﻮﺑﯽ ﻭ ﭘﻔﮏ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ ....
ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﯼ !!

اگه توی مسجد محل نمیری که با بچه ها بگی وبخندی یا قرآن ونمازتو بخونی !!

ﺑﺸﯿﻦ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﭼﯽ ﺑﻪ ﺳﺮ ﺩﻟﺖ ﻭ ﺍﺣﺴﺎﺳﺖ

ﺁﻭﺭﺩﯼ !...

*****

یه سوال از خانم ها دارم….

زشته بخدا…

از سوسک میترسی؟

آخه شما تو شکم سوسک جا میشی؟

نه جامیشی؟

نه خب بگو میخام بدونم!!!!

====

::
قلم چی دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه:
به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان ،
از سال سوم دبیرستان عضو کانون قلم چی بودم
::

فقط فقط یه مرد بی هویته که :
نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد علاقش سپری میشه
و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقش..!!!

=====

خاطره تلخ یارو : با نامزدم کوه بودیم، لبه پرتگاه پاش لیز خورد. دستش رو گرفتم یهو یاد این جمله افتادم: عشقتو ولکن اگه برگشت مال توئه وگرنه مال یکی دیگه بوده. هیچی دیگه ولش کردم. برنگشت. نفهم انگار مال یکی دیگه بود

*****

این دخترایی که گوششونو میندازن بیرون منظورشون چیه ؟؟؟
مشکل شنوایی دارن یا میخوان بگن ما گوش داریم شما ندارین ؟؟؟؟

به سلامتی اونی که اشک چشاش داشت میچکید رو کیبرد

اما باز برای خندوندن شماها پست طنز فرستاد.

سلام به تو که وارد شدی

این وب فقط برا خندس

شکست عشقی خوردی بفرما بیرون ..میخواستی عاقل باشی جانم !!!...

دختر:بابا بوست کنممم؟؟؟
بابا:دخترم پول ندارما،عصری مامانت بوسم کرد

*****

یکی با خودکار زیــرش نوشته بود دیگه دیـره خیلی دیره !

****

دختره فرم دانشگاه پر کرده..نام: افسانه نام خانوادگی: حسینی فرزند: سوم !!!!این چطوری کنکور قبول شده ؟ واقعا که ..!

*****

دیروز بادوستم رفته بودیم بازار ،یه گدایی هم وسط پیاده رو مشغول کارشریفشون بودن وهرکس کمکی میکرد واسش دعامیکرد .درهمین حین یه آقاپسری باموهای رنگ کرده و ابروهای برداشته وکمیهم آرایش کردهداشت میگذشت که کمکی نمود . گدا هم به عنوان دعاگفت :

انشاالله تاآخرسال یه شوهر خوب هم واسه توپیدا میشه!!!!!!!فقط آبجی جان حیا کن باشلوار بیرون نیا قباحت داره !!!!

******

---

جدیدا رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری
دیدیم عروس نشسته خیلی ریللللللللکککککککککس با شلوار لی و تیشرت.
انقده پررو بود همش سیخ تو چشای هممون نگاه میکرد
مامانم تو گوشم گف خوبه والا نه شرمی... نه حیایی... نه... همین جوری داشت میگف که
یهو دیدیم عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد سلام کرد. !!!!!!!!
در بهت و حیرت بودیم که ....
هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بوده!!!

****

پسره میگه:داریم آبگوشت میخوریم گوش کوب گرفتم دستم

تیریپ خاطره های کودکی ... به بچه خواهرم میگم

دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره ..

مادرم از اون ور میگه : فایدشم همین طور!!!!!!!

****

یک دانش آموز بی هوش:

با خواندن هر ورق از جزوه هام دارم به این نتیجه می رسم که کلاس سوم دبستان ،

همون موقع که کارت صد آفرین گرفتم ،

وقتی تو اوج بودم باید خداحافظی می کردم !

اشتباه کردم !
******

اگه یه بچه پر رو جلو پاتون خورد زمین اگه بگین آخی بمیرام برات چیزیت نشد؟ میشینه زار زار گریه میکنه ولی اگه بخندین و بگین بد ضایع شدیا پا میشه مثل خر میدوئه میره!

*****

یكی از فانتزیام اینه كه یه پیرمرد پولدار تصادف كنه

من برسونمش بیمارستان و نجاتش بدم....

اونم با بچه هاش مشكل داشته باشه

تمام زندگیشو به نام من بزنه و بمیره....

وقتی بچه هاش منو پیدا میكنن كه پولارو بگیرن

همه چیزو بندازم جلوشون بگم بردارید

اونی كه باارزش بود پدرتون بود....

اونام سرشونو بندازن پایین برن

من بمونم و اموال پیرمرده... =)))))))

ذهن خلاقه دارم؟ :|

*****

شنیدی معلما میگن : چرا وقتی من درس میدم حرف میزنید ؟؟؟

اما تا حالا از این زاویه نگاه نکردن

که چرا وقتی ما حرف میزنیم درس میدید ؟

*****

وضعیت امروزه ی پسرای دم بخت وسالم وکوشا وترجیحا کارمند -چندبرابرشدن تعداد دخترا وخواستگاری از سوی بعضی دخترا!!!طنز

یارو داشت گریه می کرد. باباش پرسید چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدونی!!!

ﺭﻭﺯﯼ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺍﻭﻣﺪن؟

ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ:ﺧﺪﺍﻭﻧﺪ ﺁﺩﻡ ﻭ ﺣﻮﺍ ﺭو ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩ،ﺍﻭنا ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﺷﺪﻧﺪ

ﻭ ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭﯼ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﺍﻭﻣﺪ.

ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﯿﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﺪﺭﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ.

ﭘﺪﺭﺵ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ: ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﻤﻮﻥ ﻫﺎ ﺗﮑﺎﻣﻞ ﯾﺎﻓﺘﻨﺪ

ﻭ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﭘﺪﯾﺪ ﺍﻭﻣﺪ ..

ﺩﺧﺘﺮﮎ ﮐﻪ ﮔﯿﺞ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﺰﺩ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ:

ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺗﻮ ﮔﻔﺘﯽ ﺧﺪﺍ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺁﻓﺮﯾﺪ

ﻭﻟﯽ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎ ﺗﮑﺎﻣﻞ ﯾﺎﻓﺘﻪ ﯼ ﻣﯿﻤﻮﻥ ﻫﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ …

ﻣﻦ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ ﻓﻬﻤﻢ!

ﻣﺎﺩﺭﺵ ﮔﻔﺖ: ﻋﺰﯾﺰ ﺩﻟﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺎﺩﻩ ﺍﺳﺖ،

ﻣﻦ ﺑﻬﺖ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﯼ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ

ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺩﺭﻣﻮﺭﺩ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺧﻮﺩﺵ!
.

---

تازه کردن داغ

اون دخترایی که لباس تنگ نمی پوشن

اونایی که نیم متر از پشت و جلو موهاشون دیده نمیشه

اون دخترایی که بین ماشین و انسانیت انسانیتو انتخاب می کنن

اونایی که بعد شکست عشقی دیگه به هیشکی فک نمیکنن

اونایی که نمیگن بابات پول داره ؟

اونایی که هر روز هزار بار نمیرن جلو آینه تا اونی که واقعا هستنو نشون بدن

اونایی که آرایششونو واسه نگاه نامحرما نگه میدارن

اونایی که میگن سربازی سهله بری دیگه نیای هم بازم منتظرتم

اونایی که وقتی پسری میگه باهاشون دوست بشه از خدا میترسن و خجالت می کشن که طرف نامحرمه

اونایی که این طرز فکرو دارن که زیباییشونو خدا داده و سه سوته می تونه از اونا بگیره

اونایی که از اون جورابا نمیپوشن تا شخصیتشون زیر سوال نره

اونایی که بعد تیکه انداختن بعضی بی شخصیتا مث یه خانوم محترم اخم آلود اما آروم از کنارشون رد میشن تا طرفو اینطوری

سرخ کنن

اونایی که وقتی پسری میگه دوست دارم میگن این هوسه نه عشق...

اونا ... هنوزم زیاد هستن !؟

اعلام وجود بكنيد ببينم :))))))

===============

اين پسرايي كه ته ريش دارن تامردونگیشونو نشون بدن

اينايي كه باشگاه نرفتن و هزار تا قرص و آمپول نزدن

اينايي كه زير ابرو بر نداشتن

اينايي كه قدمعرفتشون شون خيلي بلنده و قد پستیشون كوتاه

اينايي كه موهاشون نه بلنده نه بلوند

اينايي كه واسه جلب توجه دخترا تو خيابووون هزارتا دلقك بازي در نميارن

اينايي كه وقتي كه تو كوچه تاريك دختر از روبرو بياد سرشونو پايين ميندازن

تا دخترهاحساس آرامش كنه

اينايي كه تو تاكسي جمع ميشينن تا دختره راحت باشه

اينايي كه با دختر خانما مثه پرنسس ومثل خواهرای خودشون رفتار ميكنن

اينايي كه تك پرن اونم فقط برای ازدواج

اينا ... هنوزم هستن !؟

اعلام وجود بكنيد ببينم :))))))

امروز همان فردایی است که در انتظارش بودی

===

---

ﻣﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﻋﻤﻮ ﻭ ﺧﺎﻟﻪ ﻫﺎ ﻓﻔﻂ ﺗﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﺪﻩ ...

ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﻓﯿﺴﺒﻮﮐﻢ ﭘﺮ ﺷﺪﻩ ﺍﺯ ﻋﻤﻮ ﻭ ﺧﺎﻟﻪ!!!

ﻫﺮﮐﯽ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ﺯﯾﺮﺵ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﻋﻤﻮ* ﻓﻼﻧﯽ* ﺧﺎﻟﻪ * ﻓﻼﻧﯽ* !!!

ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﯿﻪ ...ﻣﺴﻮﻟﯿﻦ ﺭﺳﯿﺪﮔﯽ ﮐﻨﻦ

یادت باشد فردا برای شروع خیلی دیر است

برای بازگشت به پاکیها ورضایت خدا اگه دیرهم شروع کردی ! احتمال داره از بقیه رفقا عقب بمونی و خدای نکرده شاید گیم اور بشی !اما چندین بار باید تکرار کنی تا به مرحله های بعد بری- پس سعی کن زود شروع کنی .

===========================

ﺩﺧﺘﺮﻩ فریب خورده : ﻣﻨﻮ ﭼﻘﺪﺭﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ

پسره : ﻗﺪ ﺩﻧﯿﺎ

ﺩﺧﺘﺮﻩ :ﻣﺮﺳﯽ ﻋﺰﯾﺰﻡ

ﺣﺎﻻ ﺧﺒﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮشه :|||

==========================

فدای صداقت اون بی سوادی که

ازش پرسیدند عشق چند حرفه؟

گفت چهار حرف.

همه بهش خندیدند.

زیر لب گفت :

مگه حسین چندحرفه؟؟؟

---

ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ !
ﻧﻮﮐﺮﺗﻢ !
ﺩﺍﺩﺍﺵ !
ﺑﻪ ﺍﻣﺎﻡ ﺣﺴﯿﻦ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺷﻤﺎ
ﺷﺮﮐﺖ
ﮐﻨﻢ!
ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﺻﺒﺢ، ﺳﺎﻋﺖ ٧ ﻣﻨﻮ ﺑﺎ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ
ﻓﺮﻭﺵ ﻭﯾﮋﻩ
ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻧﮑﻦ .
ﺷﺎﺭﮊ ﺟﺎﻳﺰﻩ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺳﺮ ﻋﻤﺖ!
1000000ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺷﺎﺭﮊ
ﮐﻨﻢ 100 ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﯼ!
ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺑﺎﻧﮏ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ!
ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻧﮕﻮ!
ﻧﮑﻦ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ !
ﻧﮑﻦ ﭘﺪﺭ ﻣﻦ !
ﻧﮑﻦ ﺑﻲ ........!
ﻣﻦ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﭘﯿﺸﻮﺍﺯ ﮔﺮﻓﺘﻢ؟
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﺮﻓﺘﻪ؟
ﻧﻨﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ؟؟؟؟ﮐﯽ ﮔﺮﻓﺘﻪ؟؟
ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺍﺯ ﺟﻮﻭﻭﻭﻥ ﻣﻦ ﺍﺧﻪ ؟
ﺩﺱ ﺍﺯ ﺳﺮﻡ ﻭﺭﺩﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭ
.ﺑﯽ ﺍﻧﺼﺎﻑ ﺧﻂ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻟﻪ...

===

شیطونه میگه پاشم درسمو بخونم...!

پاشم نماز بخونم

اصلا پاشم ورزش کنم

عجیب نیست !!!نکنه شیطون دست از کاراش برداشته!!!

یامن حس میکنم برای اولین بار فاز مثبت میده!!!

ولی من توی این امور مثبت حرفشو گوش میکنم ..ولی مشکوکم ها !!!!

===

===============================

* اطلاعیه جالب در معبدی در هند
" لطفا همسر خود را در مکان های شلوغ تنها نگذارید.
چون ممکنه گم بشه و شما اشتباها فکر کنید که به دعاهاتون پاسخ داده شده !!!

ﻣﻦ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺍﺯ ﮐﺎﺭ ﺍﯾﻦﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺭ نیاوردم:
ﻣﺘﻨﻔﺮﻥ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﻨﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﭙﺮﺳﯽ ….
ﻭﻟﯽ ﭘﺪﺭﺗﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﺍﮔﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﯾﺎﺩﺕ ﺑﺮﻩ

اعلام خطر:با آدمای بی اعصاب شوخی نکنید یدفه دیدید اینطوری مانیتوری چیزی اومد تو صورتتون

اومدم خونه مادرم نمازش تموم شده بود، داشت دعا مي كرد ... تا منو ديد گفت: اينو مي گما خدا ....

سال ها برای برابری زنان و مردان تلاش کردیم

و بالاخره توانستیم حق مش کردن مو، سوراخ کردن گوش و برداشتن ابرو را

به آقایان تقدیم کنیم!

---

یه برف هم نمیاد .......:(...........بریم برف بازی کنیم ......برف بریزیم تو یقه مردم


درسته که ما نسل سوخته ایم ولی باید خدا رو شکر کنیم چون با این اوضاع نسل بعدی قطعا جزغاله است



خدایا فقرای کشورم را به سومالی منتقل کن تا از کمک های ما برخوردار شوند!

بهش بگی دوسش داری

پرو میشه میره !

بهش بگی ازش بدت میاد

نا امید میشه و میره !

محبت کنی

خوشی میزنه زیر دلش و میره !

محبت نکنی

از یکی دیگه محبت میگیره و میره !

خلاصه میره …

خودتو خسته نکن!!!

یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که:سالهاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم اما هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نیافته!



لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره

آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان

تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !

دغدغه حیف نون: درس عبرت در چه مقطعی و در کجا تدریس می کنند؟

فکر کنم شهرام شب پره با همین شعر
“این شبی که میگم شب نیست ، اگه شب مث اون شب نیست ،
امشب مث دیشب نیست ، هیچ شبی مث امشب نیست”
معافیشو گرفته
.
.
.
داییم میگه:
تا تحریما اثر مستقیم نداشته باشه مشکلی نیست!
تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطع نامه می نویسه
فروش سنگک خاشخاشی به ممدآقا ممنوع .

ﺁﺭﺯﻭﯼ هـر پـدری ایـنـه کـه پـسـرش ﺭﻭ تـو لـبـاس دامـادی بـبـیـنـه
ولـی ﺁﺭﺯﻭی مـن ایـنـه کـه بـابـام ﺭﻭ تـو شـلـوار لـی بـبـیـنـم
.
.
.
یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه
ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟

ابوالقاسم حالت...

حاجی رجب از مکه چو برگشت به میهن
آورد دوصد گونه ره آورد به خانه

اشیاء گرانقیمت و اجناس نفیسی
کز حسن و ظرافت همه را بود نشانه

از رادیو و ساعت و یخچال و فریزر
تا ادکلن و حوله و آیینه و شانه

از پرده ی ابریشم و رو تختی مخمل
تا جامه ی مردانه و ملبوس زنانه

در جعبهء محکم همه را بسته و چیده
تا لطمه نبینند ز آفات زمانه

مسئول قرارگاه عمار با اشاره به دوران ریاست جمهوری احمدی نژاد گفت: احمدی نژاد پدر همه را درآورد و با ماشینی که حداکثر سرعت آن 180 کیلومتر در ساعت بود، 200 کیلومتر می رفت و این سبب می شد که همه در این ماشین فشار زیادی را تحمل کنند.

وی یادآور شد: دشمن بدون دلیل بر روی ماهواره و اینترنت سرمایه گذاری نمی کند و سعی دارد تا جوانان این مرز و بوم را بی حیا کند که اگر به این هدف برسد، دین دچار تزلزل می شود.

به گزارش پارسینه: در پی انتشار خبر مبنی بر تیراندازی مداح معروف حاج محمود کریمی، به یک خودرو در جریان یک تصادف ، و بازتاب گسترده آن در رسانه ها محمود کریمی توضیحات جدیدی را درباره این حادثه عنوان کرد که سایت تازه نیوز آن را منتشر کرده است:

شب از نیمه گذشته بود و در اتوبانی خلوت خودرویی ایجاد مزاحمت می کرد. به زور مجبورم کردند در کناره اتوبان بایستم. یکدفعه دیدم به سمت خودروی من حمله کردند. مجبور شدم برای حمایت از خودم وخانواده ام چند تیر شلیک کنم تا اراذل پا به فرار بگذارند. شما بودی چیکار می کردی؟ در خودرویت را باز می گذاشتی و می گفتی: بفرمایید هرکاری که دوست دارید با خانواده ام انجام بدهید؟

---

موسسه طب سنتی چین اقدام به طراحی و چاپ یک نقشه از صورت انسان کرده و در حال حاضر میتوان این نقشه را در بسیاری از کلینیکهای پوست و زیبایی مشاهده کرد.

هر جوش یا لکه در منطقهای از پوست حاکی از بروز یک بیماری یا مشکل در ناحیه خاصی از بدن است. بنابر این با این نقشه میتوانید علت آن را دریابید و برای رفع بیماری خود در زمانی مناسب قدم بردارید.

۱و۲: دشتگاه گوارش- برای رفع این مشکل باید غذاهای فرآوری شده کمتری مصرف کنید و همچنین از خوردن غذاهای آماده (فست فودها) بپرهیزید.

میزان چربی را در رژیم غذایی خود کاهش دهید. آب بیشتر بنوشید و غذاهای خنک کننده همچون خیار را بیشتر بخورید.

۳: کبد- جوش یا لک در این ناحیه از صورت نشان دهنده مصرف الکل، مواد غذایی چرب یا لبنیات است. این منطقه همچنین حساسیت غذایی را نشان میدهد لذا بهتر است به مواد تشکیل دهنده آنچه که میخورید نگاهی بیاندازید. برای رفع این مشکلات بهتر است روزی ۳۰ دقیقه ورزش سبک انجام دهید و خواب کافی داشته باشید تا کبد شما استراحت کند.

۴و۵: کلیهها- هر لکه یا جوشس در اطراف چشم و حتی سیاهی دور چشم نشان دهنده کمآبی بدن است، پس بیشتر آب بنوشید!

۶: قلب- اگر در این منطقه جوش یا لک دارید فشار خون خود را چک کنید، همچنین ویتامین B بدنتان کم است. مصرف غذاهای تند، گوشت و چربی را از رژیم غذاییتان حذف کنید. از آنجایی که این منطقه مستعد باز شدن منافذ پوست است، مطمئن شوید تاریخ انقضاء لوازم آرایشتان نگذشته باشد.

۷و۸: کلیه- باز هم، بنوشید، مصرف نوشیدنیهای گازدار، قهوه و الکل را قطع کنید چرا که باعث از دست دادن آب بدنتان میشود.

۹و۱۰: سیستم تنفسی- آیا سیگار میکشید، آلرژی دارید؟ در مناطق آلوده رفت و آمد میکنید؟ اگر هیچکدام از اینها نیست، خوراکیهای با طبع گرم را نخورید، کمتر قند مصرف کنید و مدتی در هوای تازه و سالم قدم بزنید. همچنین جوش و لک در این ناحیه نشان دهنده این است که بدن شما قلیایی است، لذا از خوردن مواد غذایی اسیدی همچون گوشت، لبنیات، الکل، کافئین و شکر اجتناب کنید. به جای آن سبزیجات و آب را بیش از پیش در برنامه روزانهتان قرار دهید. یکی دیگر از مسائلی که باعث جوش و لک در این منطقه میشود، استفاده از تلفن همراه آلوده یا بالش آلوده است.

۱۱و ۱۲: هورمون- جوش و لک در این منطقه نشان دهنده استرس و تغییرات هورمونی است. گاهی هر دو این تغییرات اجتناب ناپذیرند، لذا با خواب کافی، نوشیدن آب به اندازه زیاد، خوردن سبزیجات برگدار و پاکیزه نگاه داشتن پوست این اثر را به حداقل برسانید.

۱۳: معده- بیشتر فیبر مصر کنید و با نوشیدن چای گیاهی سم را از بدنتان بزدائید.

۱۴: بیماری- جوش و لکه در این ناحیه نشان دهنده این است که بدنتان برای مبارزه با ویروسها و باکتریها تقلا میکند. با مراجعه به دکتر برای مطمئن شدن از مشکل و اینکه آیا بدنتان دچار عفونت شده یا نه به این مشکل پایان دهید، همچنین با خواب کافی، تنفس عمیق، نوشیدن آب فراوان زودتر بهبود خواهید یافت.

بنابر این اگه دفعه بعد جوش یا لکی در صورت خود مشاهده کردید به این نقشه مراجعه کنید و در اسرع وقت بیماری خود را برطرف کنید.

البته ذکر این نکته خالی از لطف نیست که گاهی برخی از جوشها تنها به دلیل مواد غذایی با طبع گرم به وجود میآیند، برای مثال همیشه هم جوش زدن در ناحیه میان دو ابرو نشان دهنده بیماری کبدی نیست.

پسره میگه:از وقتی که عضو فیسبوک شدم
فهمیدم که ظاهر آدما فقط با باطنشون فرق نداره
بلکه ظاهرشون با ظاهرشون هم فرق داره

بدنبال فریب !!!

******

مورد داشتیم طرف تو پروفایلش زده بوده فرانسه زندگى مى کنه ،بعدش تو دوشنبه بازار دیده شده_

*****

یه بار اومدم خودمو واسه مامانم لوس کنم بهش گفتم مامان اگه من بمیرم چیکار میکنی؟

گفت مرگ بگیری مردشور برده …
الهی به تیر غیب گرفتار بشی…
سرت به سنگ لحد بخوره …
لال شی ایشالا آخه این چه حرفیه؟!
داشتم عزرائیلو میدیدم خداوکیلی…

******

ميخوام همينجا از همين تريبون به نيمه گمشده ام اطلاع بدم که

نميخوام سوار بر اسب سفيد بياي

با اتوبوس خط واحد یابا آژانس بهمراه خانواده بيا -فقط بيا -با هیچیش کارنداشته باش-مهریه 5سکه ربع بهار وجواب من وخانوادمم پیشاپیش بله !!عجله کن که بابام خانه وماشین هم میده !!!

*****

در کدام نقطه هنوز دانشگاه آزاد احداث نشده ؟
۱-فلات تبت
۲-کوه های کلیمانجارو
۳-جزایر گالاپاگوس
۴- قطب جنوب وحومه

.******

مرد برای رفع دلتنگی هاش گریه نمیکنه ، قدم میزنه !

*****

این همت وخلاقیتی که ما ایرانیا تو جوک ساختن و تیکه و متلک انداختن واز زیر کار در رفتن و... به کار می بریم، تو علم و صنعت به کار می بردیم، الان ما آمریکا رو تحریم کرده بودیم.

یه پسر ۱۲ ساله نظر گذاشته:امروز دستِ عشقم را در دستِ دیگری دیدم…از عشق متنفرم و دیگر عاشق نمیشوم..!!!کسی میدونه دسته ی پلی استیشن این بچه کجاست ؟! بچه بازی شده بخدا !! این ماهواره ها واینترنتای مزخرف نسلو متلاشی کردن بخدا !!!

*****

یه دوست دارم اسمِ باباش "سامه"

آخه اسمِ بابا سام میشه؟!

اسمِ بابا باید بیژی باشه یا غلام!!!

****

فکر کنم رمز موفقیتتو ۳ بار اشتباه زدی قفل شده!!!!

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻡﮐﻪ ﯾﻪ ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺳﮕ نجسش ﺍﺯ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ اومد ، ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺳﮕﺶ ﮔﻔﺖ:ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺰﺍﺭﻋﻤﻮ ﺭﺩ ﺷﻪ !ﺍﻟﺎﻥ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﺰﺕ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﺎ ﺑﻬﻢ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ

به داداشم میگم فلان کلمه رو با کدوم “ز” مینویسن ؟میگه با “ز” یه نقطه !

ذ - ض ذوزنقه -ظ دسته دار !!!حروف الفبا ز دو نقط هم داره مگه!!!

*****

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ بهترین و زیباترین ﺗﺮﯾﻦ ﻓﺮﺩ ﺟﻬﺎﻧﻮ ﺑﮑﺸﻢ ﻭﻟﯽ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﮔﻨﺎﻫﻪ خب !
• • • • • • • •
توی فیسبوک ۱۵۰۰نفر دنبالم میکنن ، تو واقعیت همه فرار میکنن !
یه همچین آدم به نظر خون آشامی هستم …
• • • • • • • •
ﺗﻮ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺑﻪ ﺧﺮﮔﻮﺵ ﻫﻮﯾﺞ ﻧﺪﯾﻦ ، ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺲ ﻭﺍﺳﺶ !
یکی نیست بگه ﻣﮕﻪ ﻣﺎ ﭼﻘﺪﺭ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺧﺮﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ گند زدی بهش ؟؟؟
• • • • • • • •

بقیه اس ام اس ها در ادامه مطلب

---

انقد وضعیت حساب بانکیم قشنگه که وقتی از طرف بانک واسم SMS میاد آخرش یه LOL هم نوشته !

• • • • • • • •

یکی از جملاتی که در دوران مدرسه از معلمین و مدیر و معاونیین محترم به کرات شنیده میشد این جمله بود :
“پرونده تون رو میزاریم زیر بغلتون”
خداییش کی دیده پرونده دانش آموزی را بزارن زیر بغلش ؟؟؟ مگه هندونس ؟!

• • • • • • • •

بردار عزیز!داداش من!شلوار رنگی بپوش،عیبی نداره اما باهاش کفش رنگی نپوش آخه قراره تو مرد باشی نه اسمارتیز…

• • • • • • • •

پشت یه پیکان نوشته بود:
من پیکان نیستم، بنز یه بچه فقیرم

• • • • • • • •

دقت کردین وقتی یکی بهتون میگه :
“میخوام یه سوال ازت بپرسم , راستشُ بگو ”
یاد تمام کارای بدی که کردین میوفتین ؟

• • • • • • • •

یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که
بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده !

• • • • • • • •

دنیاى مزخرفیه ، دو ساعت به موج و ساحل فکر کنى انگار نه انگار
اما دو دقیقه که به مورچه فکر کنى، تمام تنت شروع میکنه به خاریدن !

• • • • • • • •

تو خونه مامانم تو غذا نمک نمیریزه ، اعضای خونواده لقمه هاشون میمالونن به من بعد میخورن !
تا این حد من سرشار از بانمک بودنم

• • • • • • • •

یه لشگر از فامیلامون حمله کردن خونمون ،
هرچند دقیقه یه بار هم یه چیزیو بچه ها میزنن میشکونن …
پسرخالم برگشته بهشون میگه بچه ها چیزایی که نمیشکنه رو الکی زمین نندازید !

• • • • • • • •

تا ده سالگی هر شلواری که بپوشی سر زانوهاش سوراخ میشه؛
از ده سالگی تا آخر عمر هم همین پروسه روی خشتکت اجرا میشه

• • • • • • • •